Come diventare scopamici: gestione emotiva e regole pratiche

Il 60% degli studenti universitari ha sperimentato una relazione "friends with benefits". Un sondaggio più ampio su 1.000 americani ed europei ha invece rilevato che il 57% dei partecipanti ha avuto almeno una volta una relazione da scopamici. Numeri che fotografano una realtà sempre più diffusa: il sesso tra amici senza impegno sentimentale. Ma cosa significa davvero essere scopamici? E soprattutto: è possibile gestire questa dinamica senza che qualcuno si faccia male?

Cosa sono gli scopamici: significato e dinamiche

Gli scopamici, conosciuti internazionalmente come FWB (Friends With Benefits), sono persone che mantengono un'amicizia mentre condividono occasionalmente intimità fisica. Non è una relazione sentimentale. Non è nemmeno solo sesso occasionale con uno sconosciuto.

Il significato psicologico va oltre la definizione superficiale. Si tratta di un accordo in cui due persone decidono consapevolmente di separare sesso e sentimento romantico. Possono uscire insieme, confidarsi problemi, sostenersi emotivamente come amici, ma aggiungono l'elemento dell'intimità fisica senza le aspettative tipiche di una coppia.

Queste relazioni sono percepite come un ambiente relativamente sicuro e conveniente per il sesso ricreativo. La differenza con una relazione aperta? Negli scopamici non c'è nemmeno la base di una relazione romantica da cui partire. Con il sesso occasionale puro? C'è un livello di conoscenza e affetto che va oltre l'incontro di una notte.

Chi sceglie di essere scopamici e perché

Le motivazioni per intraprendere questo tipo di rapporto variano da caso a caso. Alcuni sono reduci da relazioni impegnative e vogliono intimità fisica senza pressioni emotive. Altri hanno vite professionali intense che non lasciano spazio per una relazione tradizionale. C'è chi semplicemente non crede nella monogamia romantica ma apprezza la connessione con persone specifiche.

Il sondaggio DrEd ha rilevato che il 57% delle persone ammette di aver avuto una relazione FWB, con le donne più propense degli uomini a impegnarsi in questo tipo di sesso casual. Il motivo più citato per iniziare questi accordi è che entrambe le parti avevano un desiderio reciproco (46%), seguito dal coinvolgimento dell'alcol (38%).

Un elemento comune? La consapevolezza di non voler una relazione seria in quel momento specifico della vita. Non è rinuncia per paura, ma scelta attiva basata su priorità diverse.

La gestione emotiva: il vero nodo della questione

Qui sta il punto critico. Separare sesso e sentimenti non è semplice come sembra sulla carta. Il nostro cervello rilascia ossitocina durante l'intimità fisica, l'ormone che crea legame e attaccamento. Più ci sono coccole, abbracci prolungati, notti passate insieme, più il cervello interpreta questi segnali come "questa persona mi piace davvero".

Le coccole tra amici sono particolarmente insidiose in questo contesto. Un conto è il sesso e basta. Altro discorso è addormentarsi abbracciati, fare colazione insieme la mattina dopo, passare il pomeriggio sul divano a guardare serie tv. Questi comportamenti attivano gli stessi circuiti neurali di una relazione romantica.

Lo sviluppo di complicazioni emotive durante la relazione si è verificato nel 22% dei partecipanti, uomini e donne in egual misura, e ha fortemente predetto esiti negativi. La gestione emotiva richiede dunque una onestà brutale con se stessi. Stai davvero bene in questa situazione? Oppure speri segretamente che l'altro cambi idea e voglia qualcosa di più?

Il rischio maggiore è l'asimmetria emotiva. Sebbene gli uomini siano più propensi a legarsi emotivamente durante l'accordo (52% contro il 44% delle donne), le donne erano più propense a considerare di uscire con il loro partner FWB (51% contro il 48% degli uomini). Può accadere, così che una persona rimanga nella zona di comfort dell'amicizia con benefici, mentre l'altra inizia a sviluppare sentimenti più profondi. Quando succede e non viene comunicato, la situazione degenera rapidamente.

Come trovare uno scopamico: approccio pratico

Trovare qualcuno disponibile a questo tipo di rapporto richiede chiarezza fin dall'inizio. Non si tratta di sedurre qualcuno con false promesse per poi rivelare le vere intenzioni. Questo crea solo danni e perdita di fiducia.

L'amicizia preesistente è la base più comune. Due persone si conoscono già, c'è stima reciproca, emerge un'attrazione fisica. La conversazione diventa esplicita: "Provo attrazione per te, ma non cerco una relazione. Saresti interessato a esplorare qualcosa di diverso?" La sincerità iniziale previene fraintendimenti futuri.

Le app di incontri come Incontriamoci sono l'altra strada principale. Molte piattaforme permettono di pubblicare e leggere annunci hot e specificare nelle preferenze che si cerca qualcosa di casual ma non solo una notte. Questo filtra le persone interessate a relazioni serie o a incontri completamente anonimi. La comunicazione deve rimanere, però, sempre trasparente: cosa cerchi, cosa non vuoi, quali sono i tuoi limiti.

Possono poi funzionare gli ambienti sociali come palestre, corsi, hobby condivisi. Si parte da un interesse comune, si costruisce conoscenza graduale, si valuta se c'è chimica. L'approccio deve essere rispettoso e diretto quando si intuisce interesse reciproco.

Il denominatore comune in tutti questi contesti? I risultati hanno indicato che le persone in relazioni FWB evitano più spesso una negoziazione relazionale esplicita. Ma questo è proprio l'errore da non fare. Comunicare esplicitamente, anche se imbarazzante, è l'unica strada per evitare incomprensioni dolorose.

Le regole fondamentali per far funzionare un rapporto FWB

Ogni coppia di scopamici definisce le proprie regole, ma esistono linee guida che aumentano drasticamente le probabilità di successo.

• Comunicazione costante e onesta è la regola numero uno. La più grande preoccupazione riportata per queste relazioni era la possibilità che si sviluppassero sentimenti (65,3%). Altre preoccupazioni includevano "danneggiare l'amicizia" (28,2%) e "causare emozioni negative" (27,4%). Non solo all'inizio, ma durante tutto il percorso. Se inizi a provare sentimenti, va detto. Se vuoi cambiare qualcosa nell'accordo, va discusso.
• Definire i confini significa stabilire cosa è incluso e cosa no. Dormite insieme o ognuno torna a casa sua? Vi vedete solo per il sesso o anche per cene, cinema, uscite? Raccontate delle vostre altre frequentazioni? Queste cose vanno concordate, non improvvisate.
• La gestione della gelosia è un altro punto delicato. Se uno dei due inizia a frequentare qualcun altro romanticamente, come lo gestite? L'accordo finisce automaticamente? Ne parlate prima? La gelosia può emergere anche quando pensi di non provarla.
• Protezione e salute non sono, infine, negoziabili. La preoccupazione per gravidanza e malattie sessualmente trasmissibili, elencata come "conseguenze negative del sesso", si attestava solo al 9,7%. Questo dato è preoccupante. Preservativi sempre e test STI regolari se ci sono altri partner. La fiducia non sostituisce la responsabilità.
• Exit strategy chiara, che deve esistere fin dall'inizio. Come si esce da questa situazione se uno dei due cambia idea? Si può tornare a essere semplicemente amici? Meglio discuterne quando le cose vanno bene, non quando sono già complicate.

I segnali che qualcosa non funziona

Esistono dei campanelli d'allarme che indicano quando l'equilibrio si sta rompendo. Riconoscerli in tempo può salvare almeno l'amicizia, se non altro.

Pensieri ossessivi sull'altra persona: se ti ritrovi a controllare compulsivamente il telefono aspettando messaggi, a stalkerare i social per capire cosa fa, a pianificare come "casualmente" incontrarlo, probabilmente i tuoi sentimenti sono cambiati.

Gelosia quando vede altri: se provi fastidio reale quando l'altro esce con qualcun altro, se ti inventi scuse per verificare con chi è, se ti sale rabbia che razionalmente sai non avere senso, i tuoi sentimenti sono più profondi di quanto ammetti.

Aspettative da coppia: vuoi che ti presenti ai suoi amici? Ti aspetti che passi le feste con te? Ti offendi se non ti risponde subito? Questi sono comportamenti da relazione romantica, non da FWB.

Evitamento di altre persone: se rifiuti appuntamenti con altri perché "tanto c'è già lui/lei", se non ti interessa conoscere nessun altro, se hai smesso di considerare altre opzioni, probabilmente sei emotivamente investito più di quanto l'accordo preveda.

Disagio dopo il sesso: la maggior parte dei partecipanti ha riportato esperienze FWB positive (38%) o neutre (37%), tuttavia il 40% ha indicato che non entrerebbe nuovamente in una relazione FWB. Se ti senti vuoto, triste, usato o inadeguato dopo gli incontri, probabilmente questa dinamica non fa per te.

Quando gli scopamici diventano qualcosa di più

Succede. Nonostante tutti gli accordi, le regole, le intenzioni iniziali. Due persone che passano tempo insieme, si conoscono intimamente, condividono momenti vulnerabili, possono sviluppare sentimenti romantici.

Non è necessariamente un fallimento. Anzi, può essere l'inizio di qualcosa di bello se entrambi sentono lo stesso. Il punto è la comunicazione. I FWB che si sono trasformati in una relazione hanno comunicato di più sulle loro aspettative per una relazione e l'impegno futuro. In altre parole, hanno parlato di lavorare verso una relazione prima di fare sesso, piuttosto che semplicemente incontrare qualcuno e sperare che qualcosa accadesse spontaneamente.

La conversazione può essere difficile ma va affrontata con coraggio. "Ho notato che i miei sentimenti stanno cambiando. Provo più di semplice affetto e attrazione fisica. Voglio essere onesto perché rispetto il nostro accordo e rispetto te. Come ti senti tu?" Nessun ultimatum, nessuna pressione. Solo verità.

L'altro può rispondere in tre modi. Primo: sente lo stesso e vuole provare una relazione vera. Secondo: non sente lo stesso ma vuole continuare come scopamici. Terzo: non sente lo stesso e preferisce chiudere prima che qualcuno si faccia male.

Solo il primo scenario porta a una relazione. Gli altri due richiedono di accettare la realtà. Se scegli di continuare sapendo che i tuoi sentimenti non sono ricambiati, accetti consapevolmente il rischio di soffrire.

Gli scopamici possono rimanere amici dopo?

Questa è la domanda che tutti si pongono ma pochi rispondono onestamente. Uno studio ha mostrato che dopo circa 10 mesi, il 31% non aveva più alcun tipo di relazione, il 28% era tornato a essere solo amici, il 26% era rimasto FWB, e il 15% era diventato una coppia romantica.

Se l'accordo finisce di comune accordo perché entrambi hanno trovato relazioni serie altrove o semplicemente non sentono più l'attrazione, le probabilità di mantenere l'amicizia sono alte. Non c'è rancore, non ci sono aspettative tradite, non c'è dolore.

Se finisce perché uno si è innamorato e l'altro no, la situazione è più complessa. Coloro che speravano che la loro relazione FWB si trasformasse in amicizia di solito hanno ottenuto quel risultato (59%), mentre coloro che volevano trasformarla in una relazione romantica non l'hanno fatto (15%). Chi ha sviluppato sentimenti ha bisogno di spazio per elaborare e superare.

Il tempo può aiutare ma non è garantito. Alcuni riescono dopo mesi o anni a ricostruire un'amicizia genuina, ripulita dalle complicazioni passate. Altri scoprono che quella persona ha lasciato un segno troppo profondo e mantenere il contatto fa solo male.

La verità? Molti rapporti FWB non sopravvivono come amicizie. Non perché siano stati un errore, ma perché hanno cambiato la natura della connessione in modo irreversibile. E va bene così. Non tutto deve durare per sempre per essere stato importante.

Essere scopamici: non un’alternativa alle relazioni tradizionali

Diventare scopamici richiede una maturità emotiva che molti sottovalutano. Non è una soluzione più semplice rispetto a una relazione tradizionale. È semplicemente diversa, con sfide proprie e specifiche.

La maggior parte dei partecipanti ha riportato esperienze positive (38%) o neutre (37%), ma lo sviluppo di complicazioni emotive ha fortemente predetto esiti negativi. Funziona quando entrambi hanno davvero le stesse aspettative e la stessa disponibilità emotiva. Quando la comunicazione è trasparente. Quando nessuno dei due sta usando l'altro per riempire un vuoto che dovrebbe essere colmato in altro modo.

Fallisce quando qualcuno mente a se stesso sulle proprie intenzioni. Quando si spera segretamente in un cambiamento. Quando si accettano briciole sperando diventino un pasto completo.

La domanda giusta non è "potrei essere uno scopamico?" ma "voglio davvero questo?"

E voi, avete mai sperimentato una relazione FWB?